Главная » 2009 » Сентябрь » 4 » Михаил Задорнов разводится и поэтому решил рассказать о своей жене, любовнице и детях.
10:37
Михаил Задорнов разводится и поэтому решил рассказать о своей жене, любовнице и детях.
Михаил Задорнов с дочерью и Еленой Бомбиной.
Недавно многих удивила новость, что Задорнов разводится с женой Велтой, с которой он прожил 36 лет. И официально женится на красавице Елене Бомбиной - с ней у Задорнова роман длиною в 20 лет и дочь Лена 19 лет.
Потом пошли опровержения - Задорнов в загс не собирается, жену не бросает и вообще ушел из большого секса в тантрический. Мы уговорили Задорнова рассказать, что у него на самом деле происходит в жизни.
- У вас с женой Велтой, профессором МГУ, долгий крепкий брак. Но пишут, что вы с ней разводитесь.
- Да много чего пишут. Написали, что у меня квартира на Никулинской улице. Так ведь не моя, она вообще-то моего племянника. Последняя статья в газете про развод вообще была написана с рассказа кого-то из моих друзей. Если я напрягусь, то вычислю, кто рассказал.
- Но в вашей жизни есть и другая женщина, Елена. Скажите, чем она смогла вас зацепить? Да так серьезно, что вы уже двадцать лет вместе. Конечно, она очень красива, но все же?
- У Лены аура была - 24 цвета! А у меня от нимба одни осколки тогда остались. Энтропия должна была соединиться с гравитацией. И вот мы начали дружить - тантрически.
- Что это значит?
- Тантрический секс - это не секс в примитивном понимании, это отношения между людьми. Это обмен энергиями. Обращение сексуальной энергии в творческую.
- Ну, знаете, от тантрического секса дети не рождаются, а у вас вот с Еленой дочка Лена.
- Да, Лене уже 19 лет, и мы с ней взаимопонимаем друг друга. Она, как и я, свое мнение узнает не из газет и телевизора. Этим летом сдавала ЕГЭ, позвонила, говорит: «Я сделала это, папа, для тебя». Кстати, она поступила в ГИТИС под фамилией моей матери, не хотела, чтобы в институте знали, что она - дочь Задорнова.
- Вы принимали участие в ее воспитании?
- Ей было 4 года, и она впервые слушала мой концерт за кулисами. Когда после концерта я к ней подошел, она плакала. Спрашивает сквозь слезы: "Папа, почему над тобой все смеются?" Маленькой я часто читал ей книжки. Предложил как-то "Три мушкетера". Она сказала: "Не хочу, они разбойники и злодеи". Я посмотрел ее глазами на книгу и засмеялся. Три другана-рэкетира замочили кучу государственных людей из-за подвесок распутной королевы...
- У вас еще есть дети?
- По-моему, нет, хотя на гастролях в городах иногда приходят записки: "Я ваш сын, одолжите денег". Один такой "сын" зашел как-то за кулисы - выглядит старше меня - просил денег на выпивку.
- Я посмотрела все фото, где вы рядом с Леной. У вас везде такие счастливые глаза...
- Ну вы же понимаете, что счастья не существует. - Ну почему же? Это мгновение...
- Слово "счастье" означает "собрать по частям"... - Вы вообще часто влюбляетесь?
- Очень часто. Но не в этом примитивном понимании: вот баба прошла - влюбился. Для меня невозможно влюбиться в женщину, которая идет и поражает всех стразами на юбке. Я могу влюбиться в ту, у которой глаза загораются во время разговора на интересную мне тему. В день иногда влюбляюсь в пятерых, но это совсем не значит, что я собираюсь ложиться с каждой в постель. - Если бы давали советы мужчинам, как понравиться женщинам, что бы предложили им?
- Накопи много денег и скажи бабе, что у тебя они есть и что тебе 83 года. Если у тебя есть деньги и ты в преклонном возрасте, женщины сразу замуж захотят! А когда есть настоящая любовь - ничего этого не надо. Втрескаешься - и все. - Скажите честно - вы сейчас женаты?
- Скажу честно, я холост. И мне 83 года... - У вас будет еще семья?
- Этого никто не знает. - А любовь?
- У меня есть любовь к людям, к очень интересным открытым мною сторонам жизни...
ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ САТИРИКА: Славянские женщины экспортируются, как нефть и газ
- Если идет молодая женщина и цепляется глазами, кто как одет, у кого какой живот, кто лысеет и как, и у какой женщины какой фирмы очки, и при этом сама она стройна и красива - это русская. Если идет молодая красивая женщина с поблекшими глазами и ей ничего не интересно, даже мужчины, - это латышка. (У них потеряна энергия, нет пытливости ума, а вот красоту славянскую они сохранили.) Если идет уродка деловой походкой, такая женщина-юрист с непоцелуйчатыми губами, с неозорными глазами, - это европейская баба, род которой попал под инквизицию. Инквизиция выжгла красавиц, генетический фонд обеднел. Если женщина идет по пляжу с лыжными палками в руках - это американка. Это так смешно... Американцы ведь не знают, как дышать, если им об этом не расскажут в рекламе. С палками, они думают, правильнее.
Славянские женщины - сегодня на уровне нефти и газа экспортируются на Запад. И это хорошее явление, потому что если славянские женщины не спасут мир, то в мире останутся одни сексуально дезориентированные.
.jpg "border=\"1\"")
